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日志

边界

热度 4已有 79 次阅读2019-11-29 10:53

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群里有妈妈询问问题,是我以前经常遇到的问题,我把自己的体会说了,非常直接。另外有个家长也给了意见。然后这位妈妈对她表示感谢,直接忽视我。我不高兴,清空了消息。显然我的意见没有被采纳,很可能冒犯了她,才被区别对待。可是我说的都是肺腑之言啊。我有点小委屈,很多记忆片段都浮上脑海。

我有两个好友,一个是中学同学,一个是大学同学。我们在一起很快乐,但奇怪的是,我们都会时刻照顾对方的情绪,不会说对方不愿听的话,所以一直保持着某种微妙的客气。尽管我们感情很好,但是没有突破某个边界,做不到能够完全放开自己对彼此嬉笑怒骂。我曾经意识到了这个问题,但是不明白是为什么,也不敢去触碰那个边界。
我曾经也发现,几乎所有异性对我都带着某种小心,跟别的女生闹,转头对上我,就会礼貌客气。这是件很奇怪的事,我也找过原因暗自分析过他们的心理,然而我从来没有问过他们,也就没有确切的答案。

直到前段时间,我沉迷于一段视频分析,才终于找到确切的答案。原来原因出在我自己身上。原来是我的心理防备太强,也太玻璃心,自己保持着边界,也对别人保持着边界,才会让无论是普通朋友还是好朋友,都不得不小心地对待我。

这是我的性格缺陷。我想起初中住在大宿舍时,我住在最里面,大冬天的每次我进门,都直接走不会想到要顺手把门带上。一次住在门口的一个同学发怒了,“每次都不关门,你以为你成绩好有什么了不起!”我又惊又怒,但是无话可说,好像确实是自己不对,没有想过别人。虽然我从此牢牢记住了要带上门,但也始终无法释怀她对我的言语冒犯。此后再也没有和她说过话,能避开尽量避开。一次没有争辩的冲突,便让我永远隔断了这位同学。

与好友相处,有时候触及了不悦的点,我不高兴但从来不明面表达出来,对方感觉到,然后接下来一段时间两人都有点尴尬。为何就这么尴尬着让时间自然冲淡,而不直接表达出来然后释怀呢?我一直认为好就要一直好,就应该毫无瑕疵,生气发火吵架是破坏感情的事,不能发生。

可想而知,我的这种性格和认知让与我接触的人不自觉地小心严肃,也让我失去了很多交流沟通的机会。只听好话不听坏话,只爱对我温和的人远离冒犯之人,我无形中把自己封闭在了一个圈子里。我太感情用事,把人清清楚楚地分成了两类人,爱我的和不爱我的,让我高兴的和让我不高兴的。

所以,我看了《一一向前冲》,才有所感悟,女主最大的优点,就是我没有的大气。能够心平气和地对待“不爱”自己的人,能够与“不爱”自己的人做朋友,这是我过去一直做不到的事情。



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发表评论 评论 (3 个评论)

回复 为为妈13 2019-11-29 16:30
哈哈 我倒是您的反面、不过被人当成没心没肺· 关键是一个度的把握,既有边界又让人可以亲近 挺难的
回复 可心06 2019-12-1 09:51
经您这样一分析,似乎也有我的影子。
回复 雨辰妈08 2019-12-4 21:00
你知道吗,我恰巧与你相反。从高中住校到大学,我把你认为的那种边界看做是只有普通朋友的关系才有的,用自认为的真诚(就是毫不遮拦)好听的不好听的都对好友讲,不管人家是否接受,可就是这种真诚给对方造成了困扰,不知该怎样与我和谐相处。工作后才慢慢发现好友,同事,夫妻,父母,兄弟姊妹等等关系都不是心里怎么想就应该怎样说,而是要小心呵护这些关系,说话的方式语气,说话的环境不一样,意思一样,可效果天壤之别,这个边界一定是要有的,只是多少尺度的把握。
       最近我一直在反思与孩子的交谈,与同事的交谈,那些该说,哪些不该说,哪些话是不是可以换一种方式说?虽然做不到温良恭谦让,但想着朝着做个有尺度,有气度,有温度的人,是我的理想。

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