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日志

不打无准备的战

热度 11已有 131 次阅读2018-12-1 21:04

看了一个孕妇忍受不了阵痛而跳楼的新闻,我早就想写点什么了。

我怀程程的时候,每天泡在育儿论坛里。论坛里顺产破腹产的帖子看了几百个。心里有了底,知道了一些备产知识,决定优先顺产。

过了预产期还没有动静,我自己淡定,家人急坏了,每天催我去破。我每天去社区医院检查,结合预产期的算法,觉得还可以等,就坚持等。

过了预产期两个星期,我跑到医院,请求使用催产素催生。医生给我做了检查,发现是后枕位,胎位有点不正。她说顺产可能有点困难。不过她看我意志坚定,便给我打气,说我身高体重什么的条件都好,可以一试。

吊了一下午催产素,到了下午五点半,羊水破了,我的肚子痛起来。然后越来越痛,痛得浑身发抖。吃的东西都吐了。挨到半夜,我实在难受,想摆脱这种折磨,可是宫口只开了一点。我终于哭着喊破腹算了,找医生赶快做手术。家人被我催的出去了,过了会儿进来。我火大,明白是糊弄我。其实我也是太痛苦想发发火,并没有真正怪他们。

好不容易进了产房,人家一连三个人都生了,我还是没有到时候。我已经被折腾得没有什么力气了。这时我就是痛也闭眼不动了。我妈以为我晕了过去,赶紧叫我。我说我清醒着,不动闭眼睡觉是为了保存体力。

助产士给我检查,终于告诉我可以用力,可是我不会用力。她上夜班也火大,吼我一句:“你根本不会用力!”然后就不管我了。

别人不管我,我不能不管我自己呀。我想着论坛里的经验,自己试着用力。开始还局促,后来我就豁出去了。助产士冷眼瞧我,发现我后来用对了力,便又走来引导我。

但是我胎位不正,孩子又大,任凭我使劲,就是出不来。一个助产士给我肚子上推,痛得我头发麻。到了第二天早上九点多,还没有生出来。我没有了力气,觉得我可能要死了。

我妈好话说尽,终于将主治医师叫了过来。她让人给我喂了巧克力和水,说你和你的崽就看你的一念了。这个时候就是破腹都有很大的危险,你一定要坚强赶紧用力生下来。我歇了一会儿,用尽力气,终于在医师的帮助下生了出来。孩子一称八斤四两,吓人。

一连几天我都不怎么看孩子,高中时读《郑伯克段于鄢》,觉得那个太后不可理喻,怎么能因为孩子是脚先生出来害她难产就耿耿于怀呢?可那个时候我觉得我可以理解她的感受了。从鬼门关走了一遭,那种感觉真的会迁怒于人的。

同病房的一个妈妈,孩子有点问题送恒温室了。她婆婆哭说三年前怀了一个,是个男孩,因为做了彩超后也没怎么检查,过了预产期也没动静,后来到医院发现问题来不及手术,胎死腹中了。老人老经验并不懂多少,这个妈妈自己不懂全听老人的,结果面对的是这样的惨剧。

我能坚持顺产还是因为自己心里有数,还知道可以用催产素,不然医生才懒得多说,直接劝破了。后来能坚持也是帖子看多了,很多人写了各种各样的情况。最重要的是,我觉得生孩子是自己的事,是为自己而生,而不是为别人。既然是自己的事,当然不能放弃,当然了解得越多越好。就算没有家人陪同,就算没有家人体谅,难道就不生了?你是你,永远是别人替代不了的。你也首先是为自己而活。

而那位跳楼的妈妈,当时是怎么想的呢?如果是对家人失望而放弃自己,那就太不值得了。怎么能因为别人而放弃自己呢?生孩子本就是你的事,是你的选择,就是你该承受的痛苦,这种痛苦没人能替代。你觉得家人冷漠,医生护士冷漠,其实是你有点以自我为中心了。

如果是因为承受不了阵痛而放弃,那就不是个坚强的人,再怎么痛,终归有尽时。生命第一,对你来说只有一次。对别人来说可以替代。


坚持V放弃      自己准备V依赖他人



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发表评论 评论 (1 个评论)

回复 丽典妈07 2018-12-10 16:56
我一直对顺产的妈妈抱有极高的敬意。

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Archiver|萧愚家庭教育网校

GMT+8, 2018-12-10 22:19

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